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Sep 09, 2023

Après ma transition de genre, j'adore me faire tatouer

J'ai eu mon premier tatouage en décembre. J'en suis maintenant à sept – et d'autres sont prévues. J'ai reporté mon premier tatouage pendant des années parce que je ne me sentais pas prêt. J'avais l'impression que mon corps ne m'appartenait pas. je

J'ai eu mon premier tatouage en décembre. J'en suis maintenant à sept – et d'autres sont prévues.

J'ai reporté mon premier tatouage pendant des années parce que je ne me sentais pas prêt. J'avais l'impression que mon corps ne m'appartenait pas. J'ai réalisé que je souffrais de dysphorie de genre.

Quand j'ai finalement fait la transition, mon corps se sentait comme chez moi et j'ai eu mon premier tatouage. J’ai pris le relais avec mes modifications corporelles. J'avais beaucoup de rattrapage à faire.

J'ai commencé à planifier mon premier tatouage en 2015 après une opération pulmonaire qui a changé ma vie. L'intervention a laissé un merveilleux réseau de cicatrices que je voulais accentuer, mais j'ai toujours reporté le tatouage. Mon éternelle excuse était : « J’ai besoin de plus de temps pour réfléchir. »

Cette excuse a commodément détourné mon attention du problème réel : je n'étais même pas content de vivre dans mon corps, et encore moins de le décorer. Pour ceux qui en font l’expérience, la dysphorie de genre se manifeste de manière insidieuse et inattendue. Sans savoir ce que je vivais, je ressentais seulement un vague sentiment de malaise dans mon corps.

Le malaise constant s’étendait à la modification corporelle. J’étais impressionné par les piercings et les tatouages ​​des autres. J'avais envie de m'exprimer comme eux, mais je ne trouvais pas la volonté de commencer. Je me sentais simplement déconnecté et apathique envers ma forme physique.

Vivre dans mon corps d’avant la transition, c’était comme conduire une voiture de location. C'était propre et fonctionnel. J'aurais dû être fier d'avoir un si bon corps. Après tout, il a fait tout ce qu’il était censé faire. Mais le problème avec la conduite d’une voiture de location, c’est que ce n’est pas la vôtre.

C'était "off". Il n'y avait aucun problème avec le fonctionnement, mais cela ne correspondait pas à ma vision. Le simple fait de survivre et de faire face à la dysphorie de genre demandait tellement d’énergie qu’il ne restait plus de place pour s’épanouir. Il n'y avait pas d'espace pour me montrer de l'amour.

Et qui décore une voiture de location, de toute façon ?

La majeure partie de ma transition s’est produite de 2020 à 2022.

Mes médecins ont supervisé une transition hormonale et médicale en douceur. J'ai passé chaque semaine à apprendre les tenants et les aboutissants de mon corps changeant. J'ai eu le privilège de vivre avec ma merveilleuse petite amie, qui partageait mon admiration et mon bonheur. C’était comme être à nouveau un adolescent – ​​mais en tant que participant volontaire plutôt qu’en victime anxieuse.

Ma transition n’aura jamais de date de fin, mais il y a eu une étape où j’ai commencé à me sentir comme une personne à part entière. J'étais prêt à rencontrer le monde plutôt que de le tolérer. C'est à ce moment-là que j'ai su que j'étais prêt pour mon premier tatouage.

Comme pour beaucoup de gens, mon premier tatouage était un acte de libération corporelle. Cela a marqué une étape importante dans ma vie : un confort durement gagné dans ma peau. Je vibrais positivement d’excitation dans les semaines qui ont précédé. Le sentiment était plus que gratifiant. Pour la première fois depuis des années, j’étais totalement sûr d’une décision liée à mon corps, et rien ne pouvait me faire dévier du cap.

J'avais des idées de tatouage dans ma tête depuis des années en 2022. J'ai décidé de me procurer un point-virgule pour la sensibilisation au suicide et je l'ai associé à un papillon coloré. Pour moi, cela symbolise aussi la transformation et la croissance.

Son emplacement unique est la meilleure partie. J'ai une tache de naissance en forme de chiffre deux sur mon épaule. J'avais l'habitude de plaisanter en disant que j'avais un jumeau qui portait le chiffre un au même endroit et que nous étions destinés à nous battre en duel si jamais nous nous rencontrions. Au lieu de cela, j'ai placé le point-virgule devant la tache de naissance pour former la séquence d'un point-virgule suivi de ma tache de naissance en forme de chiffre.

Cela indique la pause douloureuse avant de réclamer ma seconde chance dans un avenir.

Mes proches se moquent de moi parce que j’ai attrapé le virus du tatouage. Depuis mon premier tatouage, j'ajoute du décor à mon corps chaque fois que le moment me semble opportun. C'est dommage que l'espace soit limité, mais mes idées sont infinies. Je n'en ai jamais assez.

Ma transition m'a libéré physiquement et émotionnellement. Mon corps ne se sent plus comme une location qui m'emmène de réunion en réunion. C'est maintenant la manifestation de mon agence et de ma chaleur.

J’attends avec impatience chaque occasion de me sentir comme chez moi, que ce soit sur le plan médical ou artistique. Les tatouages ​​ne sont qu’une manifestation extérieure de cette joie.